Странно все это.
Я ужасно устала на работе за неделю, это новая работа и конечно много информации, но по тихоньку я осваиваюсь. Но меня испугало другое, что мне не с кем было отпраздновать или отметить это событие. Возможно, это есть нормально, но иногда хочется, что как в каком-то сериале, люди радовались за тебя вместе с тобой. Обычно так не выходит. Одиночество навалилось на меня. Я вспомнила, как часто в отношениях с людьми стучалась в закрытую дверь, как часто была инициатором и настаивала на празднике, который никому нафиг не был нужен. И вот навалились воспоминания, одиночество, отверженность и прочие прелестные чувства. И на работе я пока чувствую себя чужой. Возможно, на предыдущей работе я узнала, что такое работать с подружкой, и теперь конечно от хорошего тяжело отвыкать. Но я справлюсь. Одиночество - это мое кредо по жизни. Я всегда одна, мне никто не звонит, никуда не зовет, а если я зову - то обычно все обламывается. Так что есть вещи, которые я могу сама себе организовать на выходные в одиночестве, как это всегда раньше и было. И наверное, это время больше нужно мне самой, чем кому-то я его отдам.
А вообще, я просто устала от лета. Ненавижу лето. Я пыталась его полюбить, честно, но нет. Жара, отеки, что-то непонятное с настроением, дышать нечем, уюта никакого - все чешится. Забавно, но за всей это моей круговертью я и забыла, как я обычно мучаюсь летом. И вот, почти в конце августа оно таки меня догнало.
Я больше не могу держаться. Я уже на исходе, истощена и мне плохо. И даже новая работа, крутое начальство и забота коллектива не дает мне пока сил.
Но у меня есть мои собаки, которые еще хуже меня выматывают. Новерное настало время поиска того, что будет поддерживать меня в тонусе, без еды, пива и бесконечных сериалов. Хотя нет, куда это без сериалов) Чувствую себя Тедом. Всегда, когда смотрю этот сериал, грущу. Хоть он и закончился хеппи эндом, как по мне, но как же мне грустно всегда от того, что люди, которые так отчаянно нуждатся в любви, добрые по своей натуре, не получают ее. Вселенская несправедливость мира. Но нужно помнить всегда, что я люблю себя, и никто другой никогда меня не будет любить. За последние три года, после всех уходов людей, ссор, расставаний я усвоила только одно - только ты можешь быть всегда предан себе, и любим собою. Никто, никогда не будет тебя любить, или думать о тебе. Есть только ты, и это не плохо. Это грустно, но это не плохо. Ведь все зависит тоько от тебя, только от того, насколько качественно ты себя полюбишь.
Сейчас я хочу дать себе спокойствие, покой и работу. Я не хочу больше ничего, только работать, ходить в зал, смотреть сериалы. Все, что мне нужно, теперь на работе. Дома у меня есть собаки и мое логово. Пора впадать в спячку.
Осень, прийди, умоляю. Прийди и окутай все сыростью и холодом, окутай все туманом и листвой. Дай мне покой.