Искусство грустить

Забавно до чего могут довести мысли, особенно если ты не можешь с ним исовладать и волны страха накрывают тебя.

Обычное мое состояние, когда я влюбляюсь и чувствую, что это взаимно.

Но сколько можно, я хотела отдохнуть и тут все пошло не по плану. Я не хотела влюбляться, не хотела видеть в нем все то хорошее, что открылось мне, не хотела вижеть в нем то, о чем я давно мечтала.

И теперь я не сплю ночами под Сплин, худею и думаю о нем.

Это уже все было, очень давно, и закончилось очень печально, и с тех самых пор я запретила себе чувствовать и людить настолько. Я больше так не любила, до такой степени и так сильно как осенью 2011. Земля уходит из-под ног, ты чувствуешь себя беззащитной, а все равно делаешь через боль и слезы все, лишь бы человек был счастлив.

А потом через годы наступает облегчение и свобода. Только ты с ужасом понимаешь, что он этой болью забрал способность любить.

Я прощала кучу мужчин, я старалась забыть все влюбленности и обиды, но никогда я не пыталась простить его, никогда я не пыталась стереть все то, что сделал именно он. Это большая тайна моего сердца, это огромная пропасть, это та точка, с которой началось мое взросление, набивание шишек. Прошло СЕМЬ ЛЕТ! СЕМЬ ЛЕТ! А я по-прежнему смутно помню его запах, как он говорил, как я писала, когда он был рядом, сколько всего я могла.

Я никогда больше не смогу аж столько всего.

И огромная тревога, потому что я решила посмотреть в себя и признаться, что я прощу, вспомню все, пройдуэто снова, что смочь полюбить наконец-то так же сильно, как в тот раз, но без боли, взаимно.

Я не думаю, что обманываю себя или вру себе, я не думаю, что заблужддаюсь. Наверное, впервые за семь лет я говорю правду себе, говорю правду тому, что я потеряла так давно и надолго. Я закрыла своего седце для настоящего чувства и как же до усрачки страшно сейчас.

Настолько страшно, что я готова приписать себе все смертельные болезни мира, лишь бы никогда не почувствовать эту боль.

Но я снова готова любить. И на это потребуется время. Это чувство зреет настолько сильно и глубоко к нему, что со временем перечеркнет все.

---

Как и 4 года назад

Прошло всего 4 года, а кажется, что вечность.

Сегодня в любимом театре дарила ему опять цветы. Вспоминаю, как 4 года назад, он в паре с моим любимым актером играли в моем любимом спектакле, и даже дружили вне театра.

Но все хорошее когда-нибудь заканчивается, и мой любимый актер уехал, его заменил другой талантливый актер, но как это часто со мной бывает - отклика нет. Сердце молчит и ждет того, а он остался и напоминает о счастье.

Он выглядит как счастье, говорит, как счастье, думает и размышляет как счастье. И я так по нему тоскую, если не прихожу и не дарю цветы, потому что в этом сумасшедшем мире, когда люди уходят, бросают, перестают любить - он та самая постоянная переменная, как и мой театр, как и мои персонажи.

И он на своем месте.

Он там, что бы напоминать мне о счастье. О любви. О том, чего уже никогда не будет.

---

Настрой

Настроилась на созидание.

Сегодня убрала квартиру - не понимаю от куда постоянно тонны мусора. Вынесла 4 мешка, еле доперла.

Потом поспала, погуляла с собаками и села учить сравнительное правоведенние.

Это снова менч вдохновило и напомнила, зачем я пошла учиться. Думаю, нужно уметь отделять то, что ты любишь делать, от того, какая система это окружает и в какие условия тебя ставят, что бы ты это делал. Думаю, если мой интересс и моя лбвоь все же не угасла несмотря на то, через что я прошла и с каким идиотизмом столкнулась, значит это мое и я это люблю. Вообще, я люблю открывать в жизни все больше и больше того, что люблю.

Я люблю партнерство, его можно изучить.

Я люблю узнавать мир, его тоже можено изучить.

Я люблю изучать науку, я чувствую в ней силу множества интелектов, которые дают ощное оружие против невежества и когнитивного бреда. Но увы, сейчас мв делаем сначала, а потом смотрим, что вышло. Новаторство и эксперименты эт не плохо, но если можно предсказать результат, не тратя время и нервы на его воплощение в жизнь, то это рационально.

Наверно, наука и знания, разные отрасли, книги авторов помогают мне не чувствовать себя одинокой, помогает слиться с теми, кто изучает и создает, пусть и посредстом книг.

---

Странно

Странно все это.

Я ужасно устала на работе за неделю, это новая работа и конечно много информации, но по тихоньку я осваиваюсь. Но меня испугало другое, что мне не с кем было отпраздновать или отметить это событие. Возможно, это есть нормально, но иногда хочется, что как в каком-то сериале, люди радовались за тебя вместе с тобой. Обычно так не выходит. Одиночество навалилось на меня. Я вспомнила, как часто в отношениях с людьми стучалась в закрытую дверь, как часто была инициатором и настаивала на празднике, который никому нафиг не был нужен. И вот навалились воспоминания, одиночество, отверженность и прочие прелестные чувства. И на работе я пока чувствую себя чужой. Возможно, на предыдущей работе я узнала, что такое работать с подружкой, и теперь конечно от хорошего тяжело отвыкать. Но я справлюсь. Одиночество - это мое кредо по жизни. Я всегда одна, мне никто не звонит, никуда не зовет, а если я зову - то обычно все обламывается. Так что есть вещи, которые я могу сама себе организовать на выходные в одиночестве, как это всегда раньше и было. И наверное, это время больше нужно мне самой, чем кому-то я его отдам.

А вообще, я просто устала от лета. Ненавижу лето. Я пыталась его полюбить, честно, но нет. Жара, отеки, что-то непонятное с настроением, дышать нечем, уюта никакого - все чешится. Забавно, но за всей это моей круговертью я и забыла, как я обычно мучаюсь летом. И вот, почти в конце августа оно таки меня догнало.

Я больше не могу держаться. Я уже на исходе, истощена и мне плохо. И даже новая работа, крутое начальство и забота коллектива не дает мне пока сил.

Но у меня есть мои собаки, которые еще хуже меня выматывают. Новерное настало время поиска того, что будет поддерживать меня в тонусе, без еды, пива и бесконечных сериалов. Хотя нет, куда это без сериалов) Чувствую себя Тедом. Всегда, когда смотрю этот сериал, грущу. Хоть он и закончился хеппи эндом, как по мне, но как же мне грустно всегда от того, что люди, которые так отчаянно нуждатся в любви, добрые по своей натуре, не получают ее. Вселенская несправедливость мира. Но нужно помнить всегда, что я люблю себя, и никто другой никогда меня не будет любить. За последние три года, после всех уходов людей, ссор, расставаний я усвоила только одно - только ты можешь быть всегда предан себе, и любим собою. Никто, никогда не будет тебя любить, или думать о тебе. Есть только ты, и это не плохо. Это грустно, но это не плохо. Ведь все зависит тоько от тебя, только от того, насколько качественно ты себя полюбишь.

Сейчас я хочу дать себе спокойствие, покой и работу. Я не хочу больше ничего, только работать, ходить в зал, смотреть сериалы. Все, что мне нужно, теперь на работе. Дома у меня есть собаки и мое логово. Пора впадать в спячку.

Осень, прийди, умоляю. Прийди и окутай все сыростью и холодом, окутай все туманом и листвой. Дай мне покой.

@настроение: осень

---

Идущая своим путем

Всегда.


"Как будто и не было этих 10 лет, Стас, - нежно сказала Мэл, - но они были. Меня сегодня спросили, когда за всеми этими экзаменами, работами, учебой, курсами я успеваю жить. Я вспомнила тебя, вспомнила нас и подумала, что именно в эти моменты. Я люблю свою жизнь, Стас. Люблю ее так, как только может любить человек, который столько вложил труда и времени, что бы наконец-то полюбить, который мучил себя, менял, спотыкался, снова вставал для того что бы научиться любить жизнь и мир. Но это 10 лет Стас… Без тебя они должны были пройти ужасно. Я все ждала тебя, все думала, что я сразу пойму, что это ты. Но ты все не приходил и не приходил. Я живу здесь одна Стас уже 10 лет, а ты все не приходишь. Так не честно, столько времени….А я могла не тратить бы его на других, на вещи, которые становятся не важны, когда находишь того самого человека. А тебя все нет. Нет того зрелого, глубокого, богатого в котором я бы утонула, с которым моя душа вступила бы в реакцию, с которым каждый день был бы заветным, глубоким, где была бы на своей волне, а он на своей. Я задыхаюсь от недостатка зрелости, от того, что не с кем вступить в реакцию и творить жизнь, от того, что мое призвание делать мир лучше пропадает, от того, что тогда, Стас, ты не остановил меня, и я уехала. И ты меня не догнал. Забавно, что теперь, я живу на всех порах, иду вперед, покоряя новые горизонты, а тебе не хватает меня, как и мне тебя. Но ты молчишь и лишь движешься в заданном давно направлении. И возможно, когда –то, наши догори пересекутся. Я верю, что осенью, когда будет идти дождь, я выйду на улицу и увижу твою машину. Ты будешь сидеть в ней, и как всегда давить улыбку при виде меня, а я буду просто счастливой собой рядом. И все равно. И прости, что я такая трусиха. Просто ты такой настоящий, сильный, ты лучше, а это страшно.

Я выбрала идти своим путем, Стас. Я всегда выбирала идти своим путем. Никто не возражал, все всегда легко отпускали меня, никто не просил меня следовать за ним, никто не просил меня быть преданной. Никому в этом огромном мире не нужна моя преданность. И она всегда вовремя сменялась непостоянством. И мне лишь и оставалось и остается, быть верной самой себе и идти своим путем. Всегда. Навеки твоя, Мэл".

---

Сегодня что-то изменилось

Сегодня утром что-то изменилось, вернее изменилось еще вчера. Я поняла, что опять попала в ловушку своих старых убеждений, ситуаций и людей. Я раньше такое терпела и сидела 5 лет, да, там было неплохо работать, но реально какие-то скандалы начались чуть ли не через год. Тут же, я еще месяц не проработала, и уже скандалы, интриги, кто, кому, что. Это просто зашкаливает и это мой выбор, оставаться там и ничего не менять. Я уже было хотела расслабиться и не искать ничего, но поняла, что сдаваться не стоит! Нужно двигаться дальше, вперед и вперед, искать то место, где мне будет комфортно.

Неожиданный подарок. Вот во что я верю. Я знаю, что в жизни есть место для неожиданной помощи и чуда. Они прриходят тогда, когда человек испытывает уже все собственные ресурсы. Я их почти исчерпала. Я знаю, что на этой работе постоянно противостоять манипулятивному агрессору не оставит труда, но стоит ли на это тратить столько времени? Стоит ли вообще тратить на это время? Я не ручная белка, дрессировать меня не нужно, то, что я нахожу общий язык с человеком "прогибаясь" или относясь к нему "как к бомбе" не есть нормально. И от этой грязи мне хочется уйти и смыть ее с себя.
Я верю, что будут и неожиданности и помощь приятная. Я чувствую уже благодарность жизни за то, что я наконец-то поняла и выучила урок. И теперь я точно готова двигаться дальше.

Двигаться дальше будет не сложно, ведь у меня есть покров добра. Я сделала выбор в пользу добра, мне нужно противостоять злу, нести это светлое в сердце, пусть оно не пытается завладеть больше мной - со мной любовь. Я должна найти хорошее место работы, единственным бухгалтером или замом, что бы мне было интересно, нравилось, что бы я граммотно выстраивала свои отношения с коллегами и работала на результат. Ничего я не боюсь, я буду идти вперед.
У меня есть чудесный компас, который подсказывает и направляет меня. Он синхронизирован с голосом сердца, которое лучше всего знает, как быть. Я знаю, что многие решения привели меня сюда, раньше я бы тут и осталась, но не сейчас. Сейчас я пойду туда, где мне будет лучше.

---

Лузер

Наверное я один из тех людей, которые не могут рассчитывать на чью либо поддержку во время трудностей. Для меня всегда на первом месте, если я реально заинтересована в общении, это интересы человека, чего он хочет, что ему нужно, а уже потом выяснение отношений. Хотя сейчас даже и выяснение отношений сложно вообще куда-то приписать. Это не более, чем отстаивание собственных границ, которые не всем могут нравится. И вот, так получается, что я та, которая может героически вынести любые психологические перепетии, выслушать хамство самых близких перед важным экзаменом, справится с кознями коллег на работе и....все. Я никогда ничего не получала взамен за хорошо пройденные уроки. А когда ты учишься, постоянно развиваешься и ничего не получаешь взамен, ни пятерки, ни даже четверки, то начинаешь сдаваться и думать - да ну его.

Я уже который год хожу по той же самой колее неудач. Да, я неудачница. Мне стоило усилий удержать посредственную работу, я легко нашла другую, но и тут мне требуется усилия, меня подвел мой близкий друг, отвернулись родители из-за собаки, которой просто нужен был дом, бабушка перестала со мной разговаривать, потому что я ей что-то не то сказала, и вообще я недовольна вечно всем в ее видении. Я еле сдала госы, в то время как вроде как любимый человек трепал мне нервы. Я плохо сдала ЗНО, потому что у меня не было ни сил ни желания спокойно сесть и готовится, потому что я сдалась, потому что мне нужно было зарабатывать деньги, потому что родителям важнее всегда были деньги, чем мое счастье. Предметы были важнее чем я, ведь таких как я еще можно родить, а компьютер в 90-е сложно достать. В общем, я смирилась. Только теперь тошно от того, что то, что родители позволяли себе со мной - бить и унижать, я могу позволить себе с животными. Это как рефлекс, что я впитала из детства. Бью себя по рукам, плачу, жалею. Но если не я разорву эту колею, то кто. Да и зачем - только ради моих питомцев, так как детей нет, не было и вряд ли будут.

Такие как я не размножаются, они слишком чувствительны, слишком импульсивны, слишком много думают и стараются прочувствовать мир. Они вечно бояться кого-то обидеть, потому что знаю, как это больно, но в ответ это принимаю за подлабузничество и лесть, и начинают относиться свысока. Они не любят конфликты, потому что они истощают, если их грамотно не решать, а у нас это не принято. У нас конфликт просто шоб было, не скучно жить главное.

Но я знаю одно - я внутри себя люблю, я себя обожаю. Эгоизм единственное, что мне осталось. Я никому не нужна, меня никто не любит и идти со мной на контакт - это не то, что всем необходимо. Поэтому у меня есть только я. Больше никого. И мне нужно себя беречь и перестать отравлять жизнь.

---

Давно НЕ

Сегодня день, когда давно НЕ. Давно не было отдыха, давно не было просто прогулки, давно не было общение с кем-то близким, давно Не делала анализ, давно не смотрела Теорию Большого взрыва, давно не валялась в ванной, давно не понимала многих вещей.

Сегодня вспомнила благодаря публикации одного человека свое детство. Сколько всего нас объединяет, и как просто об этом забыть и видеть только отличия. Я давно не писала, перестала пытаться что-то создать, только исполнять. Я отгородилась от той жизни, что все время напоминает мне о себе, я стала серьезным бухгалтером, женщиной \ девушкой, которая серьезно настроена сделать все хорошо и качественно, и которая больше не хочет бороться, а просто жить.

Я много поняла про свою семью, что не хочу жить во многом как они, думать как они на 100%, но я хочу взять то хорошее, что там есть и пойти с ним.

Моя семья всегда осуждала творчество. Это не серьезно, это не приносит пользы, это ерунда. Честно, я даже не знаю ,как я могла уродиться в такой семье. Я люблю танцевать, читать, театр, рисовать, я люблю ощущать искусство и наполняться им, я люблю творить - творчество меня исцеляет. Творчество всегда исцеляет. Творец часто уязвим, его идеи и продукты творчества часто не принимают, и тогда он силен, когда переживает отвержение и унижение.

А потом просто уходит. И остается пустота.

---

Arbeiten!

Фух, круговерь закруговертила.

В принципе, мне все нравится. Все происходит лучше, чем я ожидала.

И наверное, время говорить о любви и себе, об исследовании себя.

Сегодня мне написала мой психотерапевт - я безумно благодарна ей по сей день. Мне сложно передать словами, насколько она мне в свое время помогла. Я рада, что она поддерживает со мной контакт спустя столько лет. И мне даже не вериться, что столько лет прошло. Вроде недавно еще я готовилась к первой сессии, я старалась, училась, мне все нравилось. Вот, как сейчас помню уголовное право и теорию государства и права.

Сначала я нашла контакт с реальностью. Это был 2014 год. Весь конец года и начало 15 я занималась с ней консультациями, а перед этим 2 месяца ходила на Майндфулнес. Она помогла мне выстроить базис, на который потом я нанизывала новые бусинки. Я благодарна ей, и хочу, что бы у нее все получилось. Она много работает, занимается любимым делом и ведет группы по сознанному питанию. Это мой любимый психотерапевт)

Сейчас, я вспоминаю свою жизнь и все что было с огромной любовью. Я могу сказать, что горжусь своим жизненным творчеством, так как каждый момент жизни я провела так, как хотела, даже если этот момент был проведен в страданиях. Они мне были нужны. Да, будут новые страдания, но я справлюсь и с ними. И воспарю, как Феникс, из пепла)

---

Холодно

Я люблю себя, людей, всех, а значит я живу.

Мне пришла в голову интересная мысль - нельзя заставить себя любить мир, нельзя перестать видеть в нем недостатки, но через какое-то время ты начинаешь принимать все, любить все, спокойно относиться ко всем ужасам, что ты видишь и слышишь. Ты знаешь, что это необходимые результаты развития, правильные закономерности, которые помогут справится со всем.

И ты знаешь, что ты любишь и любила...но не любима. И это не страшно, это кажется обидным или несправедливым, но нет. Это не трагедия, ведь ты себя любишь, и у тебя всегда была, есть и будет эта любовь. И самое тяжелое испытание, когда ты сталкиваешься с нелюбовью людей, с их раздражением, молчанием, ненавистью, игнорированием, принижением, унижением, возмущением - и все равно они тебе нравятся, ты их любишь, ты пытаешься их понять, даже то, что выше твоего понимания, но ты знаешь, что раз так - то это хорошо. Это не ропотная позиция жертвы, нет. Ты понимаешь просто, что отношение их к тебе, чувства и поступки не говорят о том, какие они люди вообще. И это не твое дело - мое дело защищать интересы. И жить)

@настроение: усталость

---

Искусство грустить

Читаю, слушаю, как могу вникаю в книгу Эриха Фромма "Искусство любить".
Все, что он говорит и пишет так близко мне, так в точку, что мне остается только развести руками над последними моими отношениями. Если партнер меня зеркалит и думает так же, то у нас должно было все получиться. Но что-то тут не сходиться, и чего-то я тут не вижу.
Возможно, в этой путанице между безусловной материнской любви и обусловленной отцовской, мы уже не понимаем, где какая любовь, и какую любовь от кого мы хотим. А может, я просто не вижу чего-то в себе, что нужно изменить, а может....
А может просто концепция, что к нам притягивается такой-же человек, такого же уровня и что он наше зеркало - просто удачная позиция и стимул для саморазвития? Ведь что может быть лучше, если ты не получил материнской любви или любви отца, узнать, что в конце тренинга тебя ждет приз? И этот приз - безусловная любовь партнера. Гениальный маркетинговый ход.
С другой стороны, как мы можем любить, если нам никогда не оказывали, как это?

Мне это показали, мой отец Андрей. Он любит меня, всегда, безусловно. Но я провалила миссию - я не понесла любовь дальше, не смогла донести. Она упала, и я не могла ее больше удержать. Мне грустно, но я должна отпустить, больше не вредить ни себе, ни человеку. Назовем это заботой, примененной со знанием и ответственностью.

@настроение: грусть

---

Танцы танцы

Где же ты, самый самый, танцы танцы.

Сегодня пятница. Вечером, со своей любимой подружкой, за кружкой пива и картошкой фри, я буду провожать безумную неделю с безумными событиями. Сегодня уже все хорошо, не будет больше стрессов, страданий, выноса мозга, вопросов - что же случилось, что я не так сделала, почему все так. Все. Точка. Будет только мор моей любви к себе, море счастья, заботы и тепла.

Я опять поправляюсь, очень быстро. Это жутко - сейчас я вообще не могу это остановить. Видимо нервы и стресс сделали свое дело.

2 месяца ада. Вчера мне сказали, что я привыкла к стабильности. Я не то, что бы привыкла, но выберу ее с большей охотой, чем постоянные стрессы и бешеную нагрузку.

Но видимо, мой период сумасшедшего ритма не закончился, значит так нужно. Просто не будет нервов, переживаний, будет больше свободного времени. И чудесно.

@настроение: синий

---

Сегодня, о чем бы мне хотелось говорить, так это о то, что все будет хорошо и даже лучше.
Еще никогда у меня не было такого ровного и спокойного ощущения, что все хорошо.
Да, есть трудности и переживания - но это у всех, и нужно уметь вычленять главное.
Главное - это в моем сердце. Оно не лучше и не хуже других, но оно способно проявлять доброту. Даже тогда, когда мозги хотят разорвать на части.
Включать сердце важный навык. Его нужно тренировать. Вовремя включать. Я убеждена, что нельзя включать сердце на работе - там нужен здравый смысл и холодный расчет. Убеждена, что бесполезно включать сердце в учебе. Единственное, для чего так может пригодиться сердце - это сделать правильный выбор, чем заниматься.

Сердце нужно в любви. И часто, ни уму ни сердцу. И это печально.

@настроение: сердце

---

Здравый смысл

Я всегда думаю, что очень важно сохранять здравый смысл. Это именно тот голос в голове, который не дает тебе сойти с ума от происходящего вокруг хаоса.

Неожиданно сегодня на работе все были добры ко мне. Это было очень приятно. Я действительно хотела чувствовать единение с ними, что мы вместе работаем. Я думаю, настала время довериться им и начать работать по-настоящему. Я присматривалась, они присматривались - мы подходим друг другу. Многие вещи уже не вызывают опасений и бурной реакции - наоборот, больше нравятся. Думаю, я внутренне готова именно на эту работу, и сейчас она для меня важна.

Да, безусловно, я хотела получить и ту работу тоже, но она пока молчит. Хочется верить, что завтра раздастся долгожданный звонок.

Кстати о звонках, бывший вышел на связь и предложил сделать паузу - он еще не знал, что он бывший. Я согласилась, но подумав....Блин, ну вот хочет сбежать от меня подальше - а окончательно не выходит. Дать мне, то в чем я нуждаюсь ,как женщина - это абсолютно банальные вещи, типа: комфортной среды дома, привести в порядок некоторые вещи в доме, позаботиться, когда я болею практически (не ножки кутать вечером под луной, а реально купить лекарства, или хотя бы аскорбинку), да и вообще - улучшить как-то быт и условия своей женщины - не выходит. Ну пропадает каждый раз из поля зрения. Я нервничаю, думаю может случилось чего, пытаюсь понять, что же происходит....а происходит ничего) Просто сейчас ему так лучше, ему так комфортней, и пусть весь мир подождет. Конечно психологи толпами будут орать, что это нормальная реакция мужской психики....НО простите в какой-же это Вселенной мужик постоянно прячется в пещере, когда женщина ждет в его своей пещере, а именно их общею пещеру он сотворить не может, потому что...ну Вы знаете - денег мало, работать лень, комп за штуку баксов собрал игровой - и только им и восхищается. Честно, он про мою грудь так увлеченно никогда не говорил, как про видеокарту на том компе. Ну и кстати, с нее все началось) я тут скромничаю на свиданиях первых, не хочу в рестораны, краски и цветы - это можно потом, он же врач, им мало платят, и тут на тебе - я видеокарту купил, а в эпоху биткоинов это достижение, это ж постарался, не спрятался от коварных продавцов в своей пещере, все таки ее добыл. С монитором была похожая тема - он его купил когда мы ездили знакомится с его родителями) Ну а я покупала и до сих пор покупаю всякие вещи, которые не ценятся. Типа куртки, футболки, чашечек, тарелочек и прочей херни. Типа быт обустраиваю, что бы было приятно нам кушать вечером с тарелочек. Мда, дура дурой. Не, ну тарелки остались со мной - они такие крутые и я их так люблю, что ни о чем вообще не жалею. Как сообственно и о мороженицах - думала как мы будем желе в них делать, как мороженое есть. В общем, не сошлись мы на почве обустройства быта. У него он свой, и сугубо виртуальный. Я раньше думала, какой это подвиг - уехал из дома, живет в общаге, учиться, пашет. А он....А он на комп откладывал, а не на жилье, и сбежал от мамы и кучу работы по дому. Хотя и это его скоро догонит)))) В общем, спрятался чувак ну и ладно. Что-то все мои наработки по женственности начали куда-то пропадать. Я о них вспомнила в критический момент - на госе, когд меня по уголовному праву пытал заведующий кафедры. Пришлось хлопать ресницами и мило улыбаться, ну и мне все простили конечно. Потому ну а что - красивая, желанная, все на месте, все при мне. Мозги правда временно мигрировали куда-то, но это поправимо) Вернуться и снова начнут работать в верном направлении. И мужчина рядом будет НОРМАЛЬНЫЙ, АДЕКВАТНЫЙ! Который напишет, что мол дорогая, нужно побыть одному, или удаляюсь на рыбалку, или еще что-то.

А этот....ну а что, жизу словил.

Но о ужас! Мир не рухнет) И не рушится, и не будет рушится никогда от подобных заклинов. Только ключи не вернул, хотя я вечером наяривала раз 30 (буквально, мне было интересно, возьмет или все таки продержится), что бы сказать, что их нужно вернуть. Но видимо мои звонки были расценены, как поиск контакта с о великим, ну и естественно проигнорированы - ведь надо меня наказать за расставание, и вообще плохо себя веду - не почитаю его всем сердцем и умом своим.

Да и как тут что-то почитать и уважать, если ты попыталась понять, а в ответ тебе вернули полное тотальное неуважение к твоим потребностям, при этом даже не смогли обеспечить себе самым банальным- шкурой мамонта и теплой отремонтированной пещерой, или хотя бы починенной розеткой, которую сам же сломал. Конечно, после анализа и самокопания, я поняла, что в принципе что уж там - связалась с идиотами - плати по двойному тарифу. Зато всегда буду знать кто меня ограбил, если что) гггг)

---

Мэл Стас

Мэл проснулась рано утром и вышла как-всегда гулять с собакой. Она уже не помнит, когда последний раз у нее было спокойное утро без беготни. Оставалось только вставать пораньше, что бы иметь возможность насладиться одиночеством на кухне, выпить кофе, неспешно покушать, помедитировать. Но сегодня, именно сегодня, она проспала.
Мэл не любила опаздывать, спешить, но в последнее время все чаще и чаще носилась по кругу нескончаемой беготни. Она хотела замедлить ритм жизни, остановиться от спешки и беготни, заняться учебой и развитием, домом и книгами, своей собакой. Постепенно, после последнего налета на ее мир мужчины, она пришла в норму. Мэл заметила, что с каждым расставанием требуется все меньше и меньше времени, что бы прийти в себя и отпустить. Ей не хотело выглядеть бесчувственной, или стервой, или поступать с человеком столь безразлично, ведь она сама прекрасно знала, каково это, но боль от предыдущих поступков других и то, что она с ней справилась, заставляла меньше жалеть людей.

Мэл стояла перед зеркалом и всматривалась в своей лицо, которое стало старше на пару лет. Оно светилось, не так как раньше. Она бросила курить и похорошела, глаза горели и блестели, появилась игривость. Она была рада, что около года назад заставляла себя выйти из периода депрессии и застоя, ходила на тренинги, работала с тренерами, ввязывалась в конфликты, проигрывала и побеждала.

Особенно запомнились ей конфликты с властными женщинами. Мэл смотрела на них, видела от части себя, от части ту, которой она быть не хотела. Ее начальница, которая была с ней мила первое время, в итоге стала ее заклятым врагом. Вместе они проработали пять лет, в итоге, Мэл ушла с работы с чувством удовлетворения и счастья, оставив ее один на один с ответственностью, которою начальница боялась как огня. Она наблюдала за начальницей долгое время, и после проверки для нее стало совершенно очевидно - она не является человеком, с которой Мэл стоило бы выяснять отношения. Ее значимость и статус в жизни Мэл внезапно опустился до нуля.

Примерно те же чувства она испытывала к проверяющей, которая не только потеряла всякую объективность, но и стала делать свою работу плохо, а именно вести себя не как объективный аудитор, а как обычный служащий налоговой, которая преследует совсем другие цели. Мэл и на нее сумела посмотреть другими глазами и пойти дальше.

Третья властная женщина - была потенциальная свекровь. Она поняла, что не имеет никакого желания бороться за ее сына и выстраивать с ней каким-то образом отношения, после того как женщина позвонила, официально представилась и попросила ее юридической консультации. И дело было не в консультации, а в том, как именно она себя позиционировала - с помощью своей профессии, а не личностных отношений. И тут у Мэл резко пропала всякое желание что-либо строить с этой женщиной, а уж тем более вести войны за сферы влияния. Ее сын так и не смог расставить приоритеты, находиться в конфликте и просто быть вместе.

Последнее стало последней каплей. Возможно, все это не было бы так критично, если бы Мэл не понимала одну простою вещь - никто не будет общаться с ней на равных, никто не будет пытаться выстроить с ней отношения, как она, никто не будет решать конфликты, заниматься прояснением отношений. Ей поставили нехитрый и простой выбор - либо ты впишешься в систему сама, либо не впишешься. Властная женщина номер три, своими руками, сама того не зная, портила сыну жизнь. А сын был согласен на это, потому что устал, потому что так и не смог назвать Мыл семьей для себя, и предал их отношения, тем самым поставив жирную точку в их развитии. Мэл еще наивно думала, что предательство можно пережить, но суть в самом смысле предательства.

Предательство - это громкое слово для простой вещи. Разности интересов. Если убрать всю лирику и морально-этическое давление, то окажется, что просто интересы людей разошлись. Один осталься верным прежним интересам, другой нет.

Мэл поблагодарила этих женщин, потому что поняла, для чего они ей все были даны. И после этого они исчезли из ее жизни. Они были даны Мэл для осознания собственной силы, напора желания жизни, насколько позиция силы и ограничение свободы воли другого человека - неважно в гетеросексуальных отношениях вы находитесь, или нет, калечит отношения, мешают им развиваться, сиять. Это понимание достигло самых глубин ее существа. Невозможно спасти тонущий корабль, если вся команда с него уже разбежалась. Мэл осталась одна с этим кораблем. С него ушли все, в том числе и второй мореход. А при таком расскладе нужно просто перебраться снова на свой личный корабль и бороздить просторы морей.

Мэл было уютно на своем лично корабле. Многое здесь изменилось. Последний моряк многое дал ей. Больше не было тоски и страданий, было творчество и любовь, не было печали и грусти, было радость, переходящая в покой, не было угнетающих мыслей и самобичевания. Она тыячу раз благодарила, улыбалась, и готовилась идти дальше.

Было ли ей жалко прежний корабль?
Конечно.
Могла ли она что-то изменить?
Безусловно, но ломать чужую волю она больше никогда не станет.

@темы: Мэл и Стас

---

Почти свобода

Сегодня после пустоты пришла боль. Болело все - голова, тошнило, а потом начало болеть внутри.
Невозможно ее победить или остановить, можно только принять, прожить, дать ей поглотить себя.
Эта боль самая правильная и освобождающая. Она приносит свободу.

---

БЛ

В современном мире несчастье звучит как неудача, а на самом деле это просто состояние.
Ты живешь, встречаешь хорошего человека, тебе нужно пройти с ним свои уроки, что-то изменить в себе. И тут внезапно понимаешь, что хороший человек - это еще не все.

Женщины тоскуют по настоящему мужчине... А я тоскую по зрелой личности, по зрелой душе. Можно копаться в мелочах, заниматься самобичеванием, но если человек не знает, чего хочет, где и с кем, не может поменять модель мышления и поведения, не хочет и не может жить по своей воле, что ты можешь сделать? Ничего. Ты можешь лишь дальше жить по своей воле.

Женщины сложные существа. Я раньше не понимала, как можно убить любовь - значит ее не было. Но теперь у меня новый опыт - можно потерять всякое желание общаться, видеться, что-то строить вместе, хотеть одиночества, но любить. Любить уже не как женщина, а как человек. Любовь женщины действительно непостоянно, то пылает, то гаснет. И да, ее можно убить.

Каждый раз после очередного разрыва хочется пожелать всем беречь любовь и друг друга, помнить, как вы обещали друг другу быть снисходительными, как вы хотели все друг другу прощать, как вы думал ии планировали вместе, а потом стали вдруг вести себя сами по себе. Берегите, но не увлекайтесь.

Ведь всегда
Везде
наступает момент
когда нужно
сдаться
и увидеть кто
на самом деле
перед
тобой.

---

Тишины!!! 2

Я всегда восхищалась то ли своей интуицией, то ли возможностью запрограммировать себя на само сбывающееся пророчество. Но факт остается фактом - действительно мое предчувствие последней встречи с любимым было верным и адекватным. Я даже помню, как по глупому в понедельник ушла на работу, так как нервничала и психовала. Думаю, со мной тяжело и он это вынести из-за своего характера вряд ли сможет. Плюс приехала родня, и естественно я стала на второе место. Понятно только одно - что я не вхожу в круг его близких людей, с которыми комфортно и спокойно. Это можно было бы исправить, если бы только хотелось и моглось, но мне не можется - ему не хочется)
Думаю, пора перестать мучить друг друга, мучить человека, и научиться выбирать более сильных и выносливых партнеров. Пора перестать жалеть людей, наши отношения, себя и потраченное время.
Пора наконец-то принять то, что мы друг другу не подходим и идти дальше. Пора перестать обманывать себя, что я смогу уехать туда и ужиться с той семьей, пора понять, что этого не будет и никогда меня не примут ни там, ни он не заставит их уважать меня и принимать, ни я не приму их и не стану воспринимать адекватно.

Женщина не должна бегать за мужчиной, а тем более потакать его "женскому" поведению. Я не сторонник гендернных ролей, но после последний событий я понимаю, что все таки мне нужно еще строить отношения "старого" образца. Я то ли еще не готова исполнять роль мужчины, хоть я и сильная, то ли не хочу нести ответственность большую за отношения, чем другой - тем не менее, даже если не делить на Мужское и Женское, ответственность должна делиться пополам, а не один уходит, а другой пытается как-то достучаться и все разрулить.

Но я все таки верю, верю несмотря ни на что, что мой человек ждет меня, что я еще влюблюсь, что мое сердце способно будет полюбить и я смогу пойти дальше, взять от этого опыта все, что могу взять и стать еще более мудрее и сильнее. Спасибо, что это было. Моя активная позиция в отношениях не нашла отклика, не смогла я многое сделать, что хотелось, ну и не нужно было. Это не значит, что придет время и я не смогу этого сделать.
А сейчас время заняться своим предназначением. Самая важная новость - это моя работа. Мне возможно дадут место моей мечты, и я буду работать и заниматься тем, чем хочу заниматься. Я настолько этого хочу, настолько мечтаю об этой работе, настолько у меня есть в душе ощущение счастья. Я готова идти по дороге моего предназначения. Я готова. Если сердце человека сделало окончательный выбор в пользу Добра, Светлый покров сопровождает всю его жизнь и творчество.

Время работать, творить, развиваться под покровом Светлых сил. Ничего не боятся, смело идти вперед.

---

Тишины!!!

Да, человек сложное существо. Ему хочется одновременно быть с кем-то и быть с собой. Сегодня у меня наконец-то вечер общения с собой.
Все выходные я была с любимым, и на второй день меня начинало то ли умилять, то ли раздражать наше безделье. И дело не в том, что оно было плохое, а в том, что я упустила возможности прогулять по залитой солнцем Одессе, покушать круассан, полежать на море и сжечь дополнительные калории, но самое важное - я не училась. Да, учиться мне не хотелось, но и хотелось одновременно. Я боялась обидеть и упустить такие важные моменты вместе, но в итоге я не была в этих моментах, так же как и Любимый - спал или сопливил, или смотрел сериал. Близости я не чувствовала, хотя очень хотелось, с одной стороны, с другой стороны, хотелось отдалиться, что бы потом еще лучше сблизиться.
Но вот, скоро важная конференция и приезд родни, а потом наша поездка к его родне. В последний раз все закончилось очень плохо, и я, наверное отчасти предчувствуя беду, отчасти заранее покорна перед неизбежным, начинаю стараться уловить как можно больше моментов вместе. Он же, напротив, уверен что у нас будет еще миллион таких моментов, не понимая что на самом деле мы точно не можем знать, сколько еще моментов близости нам подарят. С другой стороны, нагнетание обстановки и мой страх - это то, что мне абсолютно не нужно и скорее просто рефлекс на ситуацию, которая ранила меня неожиданно и негаданно, и теперь мне нужно быть готовой ко всему, что бы не было сильно больно.
Успокаивает только одно - у меня есть я. Что бы ни случилось, как бы меня не шокировали и не будоражили события, я всегда есть, а когда меня не будет, то меня не будет и я уже не пойму, что меня нет. Вот такая успокоительная мантра, что бы справиться с нестабильностью жизни, с превратностями судьбы. Ведь период острой турбулентности был пройден, когда на меня навалилось все и сразу, а сейчас все разошлось по своим местам. Ну почти. Я все еще дико неуверенна в новой работе, мое ли там место, хорошо ли мне там, считаю ли я это место своим, или просто захожу. Неуверенность в своем выборе и своем решении все таки поставить выше комфорта и спокойствия деньги своего рода эксперимент, который интересно, чем закончиться.
Ну а пока, ящик клубники)))) С Привоза)))

---

Сегодня последний рабочий день, когда я работаю пол дня. Я поменяла работу и выяснила. что это не сложно и не страшно. Думаю, я давно этого боялась, ведь ты там проводишь большую часть дня и подходить к выбору нужно вдумчиво. Но вот, после свершившегося факта могу сказать, что я из тех людей, которым страшно начинать и заканчивать, а вот в процессе могу так увлечься и так в него окунуться, что недостатки могут пройти мимо меня. Мой взгляд всегда сконцентрирован на работе, тогда как многие умудряются концентрироваться на чем-то другом. Думаю, стоит менять работу каждое лето, тогда не будет поводов грустить и впадать в депрессию) Ведь каждое лето сопряжено у меня со многими бедствиями, душевными терзаниями, но теперь все будет иначе)